高中毕业的暑假，在决定去英国读书之后，妈妈对我说过：“记得多交点外国朋友，多练练英语。”

我当时笑说她这不是让我“崇洋媚外”吗？我说交朋友才不看国籍，能聊得来就是朋友。

我说都是上过国际学校考过雅思的人了，语言不成问题。

然而我当时并没有想到，“不成问题”的语言问题会成为几个月后我最大的一个心结。

我自诩是个英语不差的人，三年的英语论文写作、演讲，两年的雅思培训，每天不断的英剧美剧。我知道这些只是基本功，知道在一个以英语为母语的语境下我还需要加强。但我仍然抱有自信。做好了哪怕说话结巴都不要紧的准备，只要敢说就行。

带着这样积极的心态和三个半身高的箱子，我来到了英国，住进了学校的寝室。满怀期待地开始了我想象中略有磕绊但不断进取的积极人生。

我第一次见到我的英国邻居是在搬来两天后。从早上听到他挪动行李箱的声音就又紧张又激动，早早起床，多次不经意到厨房偷看人到了没，构思着一个完美流畅的开场白，幻想他是一个什么样的人，对听到英音还抱有一丝欣喜。

当那个金发碧眼的小哥带着爽朗的微笑，友好地跟我握手并说“Hello”后，我的脑袋里突然感觉多了一个发条，它被拧得很紧很紧，仿佛一松手就会不受控制地乱窜。

我的开场白很顺利，意外的顺利，没有严重的口音，没有语法的大错误，也没有我想象中的口吃。英国小哥在告别的时候还惊讶地说，你英语真好。但我并没有如想象中开心。

我更感觉像是被要求了，不是被他，而是被我自己。我意识到自己说话有多快，表达有多努力地贴近本地人用语，说完之后有多心悸。

我没有如我想象中一样表达欠佳，相反的，我超常发挥，并且在接下来的几个月里，我对自己的英语有了强迫症。

来英国的前几个月，我时不时会听到一句话，“你英语真的很好”。

有些是中国人，有些是外国人，有些是朋友衷心的赞美，有些是出于礼貌的夸奖。

我每次都是又开心又心虚地接受它。我知道我的英语没有好成那样，只不过是说话自信，语速比较快。

有朋友问过我英语怎么练那么好，我笑着说就不要脸呗，管你说的对不对，就得敢说。

我确实是这么做的，我尽可能多的参加外国人多的社交活动，在最开始的几堂课上主动找同桌说话，主动找我的邻居说话，哪怕没有话题也硬挑话题。我也因此脸熟了很多白皮肤黑皮肤的面孔，走在外面会收获很多偶然的“hello”

我也因此满意过，但不觉得踏实。总觉得这是我不同于别人的一个标签，告诉我自己不可以掉链子，要时刻超常发挥，要时刻保持自信。

我会不自觉去暗自评价身边中国朋友的英语，ta哪里比我好，哪里没我好，发音标准吗，这句话听懂的比我多吗，别人对ta的反应是不是更热情一点。

有几个在英国长大的同学，他们说话带有不明显但自然的英伦腔调，表达不一定时时准确地道，但是他们说话的姿态很放松，能感受到发自内心的自信和无所谓。

我不知道从什么时候开始很羡慕他们，也不知道从什么时候开始，意识到自己把交流当做打仗一样，非赢即输。

我告诉自己，你很好，你必须要很好

有段时间我认识了一群同专业的英国本地同学，几个人曾经一起出去喝过酒聊过天，我是里面唯一一个亚洲人。第一次跟他们出去玩的时候，我震惊了。

可能是因为本地人居多，唯一的亚洲朋友看上去也很native speaker的样子，他们的表达方式和内容都直上几个台阶，时不时的方言，俚语和本地笑话让我措手不及，我基本是十句里只能听懂三句。

为了不让自己出丑，我只能拼命往肚子里灌酒，听他们说话比听听力还认真，以及抓住他们大笑的时间扯出一个大大的笑容。如果某一句他们的梗我听懂了，我就会疯狂地接，热情地回，就怕这个村过了没这个店了。

那个晚上过得心惊胆战，我觉得脑袋里的发条险些断掉。

我也是从那天意识到，有时候本地同学跟国际生说话是会考虑到自己的语速，口音和表达方式的。我知道是出于友好的行为，我也知道这是必然的语言差异。但我无法控制地为自己感到羞愧，反复质问自己别人是不是跟你说话的时候降了好几个level，而你还在沾沾自喜不以为知？

很多时候你是意识到自己的某些想法多么偏执，多么无厘头，道理你都懂，但你就过不去心里那个坎。

我很长一段时间不看中国电视剧电影，不看中文小说，也不怎么听中文歌，把自己泡在一个全英文的环境里，想多了解一些他们的梗，想活得更西化一点。

哪怕再怎么挣扎于自我逼迫和自我怀疑中，出门也要化上欧美妆，穿得欧美一点，带上那点可以和自卑混淆的假自信上街。和说中文的朋友待在一起玩是真的开心，但同时又有莫名的罪恶感。又渴望又害怕听到那些“你英语很好啊”，“你是不是在英国读的高中啊”这些话。我会揣测外国朋友跟我说话时的想法，甚至于有时候听到一些国际生说着磕磕绊绊的英语时，觉得别人这样无所谓的同时警告自己不能这样，同时还挑剔着这样刻薄又双标的自己。

一次朋友的生日聚会上，我喝多了，走不动路，只好在角落里坐着，还笑嘻嘻告诉别人：“你看我还会切换语言呢，就说明我还很清醒”。

一个乌克兰姑娘走过来跟我搭话，两个人不知道怎么就聊到语言问题，她感叹道：“我们真的花了很多精力去融入这里的生活，并且还表现得像我们自来熟一样”，我突然绷不住了，嚎啕大哭，引来了不少侧目。我一直不愿意当回事的心事被她一语道中，我一边用手抹眼泪一边对她说：“真的太累了，太辛苦了”

那个跟我平时没说过几句话，甚至还被我以为过瞧不起我的姑娘，温柔地回应我说：“I understand.”

临近开学前，我曾经跟我的一个朋友倾诉过我关于融入不了新环境的担忧，她很认真地跟我说：“你要记住，你是一个独自一人前往一个陌生的国家去生活学习的人，这件事本身已经非常勇敢了，你要意识到这点，你很好，你会自动适应的。”

很久以后再回想起来，才发现其实出国前就应该明白的道理，一直被我忽视了。

接近一年的强迫社交，强迫融入，都是我对自己的不自信和盲目的逼迫。明明交朋友聊天是一件轻松愉快的事情，我却一定要把它搞得像打仗一样，过度在意别人的看法，过度批判自己，把自己逼得一团糟。

明明暑假时自己说过的话，自己从来没把它当真。

而当我真的开始为了聊天而聊天，为了社交而社交的时候，才活得像我最开始想象的样子：与国籍无关，聊到喜欢的话题，不管是什么语言，不管说的什么，我都是发自内心的因为能和朋友分享自己的生活而开心，因为有了共同话题而开心，而不是因为自己语言发挥到不到位。

改变很漫长，但我一直在往前走。

害怕得不敢说话也好，害怕得拼命说话也好，待在comfort zone也好，强迫自己不回到comfort zone也好，都是我们给自己强加上去的发条，让自己活得战战兢兢，担心被人的看法，没有不紧张的时候。

然而，何必呢。

生活是需要慢慢适应的，生活也是需要为自己而过的。

在国外的你们，对自己要好。

因为你们已经足够优秀。

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